John D. Moore: La obsesión Amor y relaciones

Con gran maestría, compasión y tenacidad, John D. Moore se aproxima a unas situaciones muy delicadas y a veces terribles.

Empujadas por un miedo abrumador a ser abandonadas, muchas personas que se involucran en relaciones obsesivas son capaces de llegar a extremos desesperados con el fin de controlar a sus parejas.

Sirviéndose de la descripción detallada de historias reales y experiencias personales, John D. Moore desgrana el funcionamiento de las relaciones obsesivas y ayuda a desarrollar una mejor conciencia de uno mismo para tener relaciones personales más sanas.

John D. Moore es profesor asociado de ciencias de la salud en la Universidad Militar Americana. Es psicoterapeuta clínico en el Estado de Illinois, especializado en alcoholismo y drogadicción.

El autor señala en la introducción:

Para algunos de nosotros, vivir una relación amorosa es como tratar de controlar una tormenta potente y destructiva. Es una batalla cruel, que nunca termina, y que exige que aportemos todas nuestras energías. Sin embargo, lo trágico es que por mucho que tratemos de controlar la tormenta, ella siempre gana.

Cuando vivir una relación amorosa significa que necesitamos tener el control, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando nos obsesionamos de forma patológica con las andanzas de nuestra pareja, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando nos negamos a dejar que tenga sus propios amigos y pretendemos saber siempre lo que hace, estamos confundiendo amor con obsesión. Cuando la obligamos a dejar su trabajo o no le permitimos trabajar porque tememos una eventual infidelidad, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando creemos que podemos modificar sus modos abusivos cambiando nuestro comportamiento, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando por la noche no podemos conciliar el sueño porque no dejamos de pensar en ella, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando la sobrealimentamos y le impedimos hacer ejercicio, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando usamos el dinero como medio para mantenerla encadenada a la relación, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Cuando nos servimos de drogas, del alcohol, o del sexo como medio para solucionar el dolor de nuestra relación, estamos confundiendo el amor con la obsesión. Y cuando sentimos que no podemos vivir sin nuestra pareja, estamos —que no le quepa la menor duda al respecto— confundiendo el amor con la obsesión.

Las ideas y la información contenidas en los siguientes capítulos deben ser concebidas como pautas y lecciones espirituales. Algunos de los ejemplos presentados pueden ser dolorosos o embarazosos porque hablan de situaciones vitales nuestras. Aunque tal vez no todos los capítulos tengan que ver con su experiencia personal, le recomiendo que los lea todos para comprender mejor las diferentes pautas de comportamiento adictivo. Las personas, experiencias y casos presentados en este libro provienen de las discusiones personales que he tenido con gente de diversos grupos de apoyo, clientes, amigos y otras personas con las que he tenido contacto por diferentes razones. Al igual que sucede con todas las adicciones, son caras que se ocultan tras el nombre clínico. Algunas de las historias tal vez le parezcan exageradas e incluso irreales, pero todas son rigurosamente ciertas. Sacará un mayor provecho de este libro si lo lee cuidadosamente y repasa con frecuencia sus capítulos. Los nombres de las personas y algunos detalles han sido modificados para proteger su privacidad. A causa de la naturaleza de la dependencia relacional y de los diferentes modos que empleamos para ejercer control sobre los demás, no ha sido posible enumerar y explorar en esta publicación todos los métodos posibles. Lo que viene a continuación son los métodos más frecuentes que empleamos para manipular a nuestras parejas. Resultan bastante insidiosos. También veremos como, en definitiva, su empleo supone un gran dolor de corazón en todas las personas implicadas. Al identificar estos métodos y reconocer su capacidad de destrucción en nuestras situaciones personales, podemos dar los primeros pasos en el camino de la recuperación. No es un libro para los que tienen el corazón frágil. Reconozco que puede ser duro de leer.

Espero que este libro ilumine algunas de las luchas con las que usted vive. No está solo. Me bastaría con que una única persona fuera ayudada por esta publicación, para sentir que había alcanzado mi objetivo.

En este libro apasionante, los autores muestran cómo es posible avanzar, dejar atrás los fracasos de anteriores relaciones y encontrar el amor de nuestra vida.

Empleando unas ideas revolucionarias, que han sido experimentadas por miles de personas en su Instituto para la Superación de la Pena Emocional, Russell Friedman y John W. James aportan en este volumen las estrategias precisas para completar de forma eficaz el duelo que supone la pérdida de las relaciones anteriores mientras que se abren al amor futuro.

Con el uso de técnicas que son presentadas paso a paso, Russell y John ayudan a los lectores a cerrar los capítulos de sus relaciones pasadas para volver a empezar.

Seguir Adelante nos sirve para darnos cuenta del modo en que los asuntos pendientes de relaciones anteriores se repiten una y otra vez. Cuando por fin completamos dichos asuntos, podemos evitar los inconvenientes de arrastrar ese pasado incompleto en el futuro.

Para más información sobre la editorial que distribuye estos libros pincha aquí